Kedipan Hati: September 2013

Selasa, 24 September 2013

[Guyon-Yook] Nikah vs Kawin

PAHAMI perbedaan NIKAH ma KAWIN biar gak salah ucap lagi  NIKAH VS KAWIN :

N: Nikah ngundang banyak orang.
K: Kawin hanya ingin berduaan.

N: Nikah berarti menyatukan orang yg beda.
K: Kawin berarti menyatukan kelamin yg beda.

N: Nikah menyebarkan "Undangan".
K: Kawin menyebarkan "Benih".

N: Nikah pake baju bagus & didandanin.
K: Kawin gak usah pake baju & saling menelanjangi

N: Nikah butuh "Surat".
K: Kawin butuh "Urat".

N: Nikah pake "Resepsi".
K: Kawin pake"Kontrasepsi"

N: Nikah: Saling memahami & menghormati
K: Kawin: Saling menikmati & dinikmati.

N: Nikah: Bikin terharu & sendu.
K: Kawin: Bikin ketagihan & kecanduan.

N: Mandi & Keramas, baru dandan buat nikah.
K: Mandi & keramasnya ntar aja pas udah beres kawin.

N: Nikah: Berdasarkan niat saling menyayangi.
K: Kawin: Bdasarkan niat saling menggerayangi.

N: Nikah: Kalo ingin puas hubungi Weding Organizer.
K: Kawin: Kalo ingin puas hubungin On Clinic.

N: Pernikahn itu Anugerah.
K: Perkawinan bikin Anu Gerah.

N: Nikah: Butuh tekad yg bulat.
K: Kawin: Butuh telanjang yg bulat.

N: Nikah: Banyak yg lihat, bangga.
K: Kawin: Banyak yg ngintip, malu.

N: Nikah: Pasti karena Cinta.
K: Kawin: Pasti karena ingin ber-Cinta.

N: Nikah: Hanya sekali.
K: Kawin: Bisa ber-kali2. Ulang trs tiap hari, sampai copot tuh dengkul.

N: Nikah: Butuh Resepsi.
K: Kawin: Cuma butuh Ereksi.

N: Nikah: Butuh ketegasan suami.
K: Kawin: Butuh ketegangan suami.

N: Nikah: Minum susu dl, biar sehat.
K: Kawin: Pastinya nyusu.

---

Let's doing business without being evil
Sipil pake atribut aparat = banci
Mobilnya boleh murahan, tapi attitude harus berkelas

salam;

Bramantya

TFC-002
PiCa-0291
YD 1 DXW

Ayo kunjungi saya di www.portalotomotif.com

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (1)

Recent Activity:

New Members 2

Visit Your Group

===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

Senin, 23 September 2013

[Guyon-Yook] Sms

Beberapa wanita yg sdh menikah menghadiri suatu Seminar "Bagaimana Menjalin hubungan Penuh Cinta dg Pasangan Kita".

Pembicara yg juga seorang wanita bertanya kpd para peserta seminar :
"Siapa diantara Ibu2 yg mencintai suaminya?"
Seluruh peserta seminar mengacungkan tangannya.
"Kapan terakhir anda mengucapkan "Aku Sayang Kepadamu" secara langsung kepada suami anda?"
Sedikit wanita berkata hari ini, ada yg berkata kemarin, sebagian besar lupa kpn terakhir mereka mengatakan kalimat tsb kepada suami mereka.

Sang pembicara kemudian meminta mereka mengambil HP dan mengirimkan SMS dg kalimat "Aku Cinta Padamu, sayang...." Kepada suamii mereka masing2.

Bbrp saat kmdn si pembicara meminta mereka bertukar HP dan membacakan isi jawaban SMS dari para suami.

10 jawaban terbaik dan terbanyak adl :

1. "Eh, Mah...., kamu sehat kan?"

2. "Apalagi skrng ?? Mobil kamu nabrak??"

3. "Maksud looohh....??"

4. "Apalagi yg kamu perbuat skrng??
Awas kalo macem2, ya?? Kali ini saya ngga akan memaafkan kamu lagi".

5. "?!?"

6. "Udh ngga usah basa-basi, lah !! To the point aja maunya apa ??"

7. "Gue ngimpi ngga, nih ??"

8. "Kalo nanti kamu ngga bisa menjelaskan SMS ini ditujukan kpd siapa, lihat aja nanti !!"

9. "Saya sdh bilang, Jangan Mabok Lagi !!"

Dan SMS yg terbanyak....

10. "Ini siapa??" =D
---

Let's doing business without being evil
Sipil pake atribut aparat = banci
Mobilnya boleh murahan, tapi attitude harus berkelas

salam;

Bramantya

TFC-002
PiCa-0291
YD 1 DXW

Ayo kunjungi saya di www.portalotomotif.com

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (1)

Recent Activity:

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

[Guyon-Yook] Kulkas Tua

Home⁠⁠Profile⁠⁠Friends⁠⁠Messages⁠

**Kulkas tua**

Gentara membeli kulkas baru untuk rumahnya. Untuk bisa membuang kulkas tuanya, ia meletakkannya di halaman depan rumahnya dan memberi tanda di atasnya yang tertulis: "Gratis. Silakan dibawa ke rumah Anda!"

Selama tiga hari, kulkas itu tetap ada di sana bahkan tanpa satu orangpun yang mengambilnya. Gentara sangat heran. Dia akhirnya berpikir bahwa banyak orang yang tidak terlalu percaya pada tawaran gratis ini, karena terlalu bagus untuk jadi kenyataan, maka ia mengubah tandanya menjadi: "Lemari es dijual, harga Rp. 500.000!"

Pada keesokan harinya, ternyata kulkas tua itu sudah dicuri orang.

**jeruk..

Suatu hari ada seorang ibu yang ingin membeli jeruk. Maka pergilah dia ke pasar dan langsung mendatangi pedagang jeruk.

Tawar-menawar jeruk pun dimulai:

Ibu: "Bang, jeruknya manis ngga?"

Pedagang: "Manis dong bu, kalau ngga manis saya kasih gratis deh."

Ibu: "Beneran ya, bang. Awas kalau bohong!"

Pedagang: "Beneran bu."

Ibu: "Berapa nih, sekilonya?"

Pedagang: "Sekilonya 10 ribu saja, bu."

Ibu: "Ah, mahal banget. Masa jeruk segede upil gini harganya 10 ribu???"

Pedagang: "Eh, bu. Ibu jangan sembarangan. Kalau upil ibu bisa segede jeruk ini, saya beli 20 ribu...!!!"

Ibu: @#$!%^**()

Sent from my BlackBerry®
powered by Sinyal Kuat INDOSAT

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (1)

Recent Activity:

New Members 7

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

Rabu, 18 September 2013

RE: [Guyon-Yook] Good vs Bad

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yang baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya. Lalu dia bertanya ke seseorang yang saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, kebeneran paijo adalah masiswa yang bahasa ingrisnya masih kacau,tuh bule nanya:apakah dia ngeliat orang yang ngambil sepeda motornya.

Paijo bilang, ?Yes, he use to table square-square(sambil nunjuk2 ke bajunya).... Worth he fast-fast go without any wet expire.?

Maksudnya: ?Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi.?

---##---

Seorang supir asal Jawa menabrak sebuah mobil, saat pergi dengan boss-nya. Dengan terbata-bata si sopir minta maaf kepada si boss yang orang Inggris: "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check, the wheel no flower again" ("maaf pak, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangnya lagi").

Begitu si boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, si supir tersebut berkata, "Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste". ("Nggak usah ikut campur Pak, yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari menejer keuangan, dia memang goblok bukan main, biar tau rasa")

Besoknya si supir tidak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk kerja, si boss bule bertanya, "Why you're not coming?" Jawab si supir, "I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind" ("maaf boss badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti angin").

"I really don't know what's your point?!", kata si boss "Yes... how yes?.... I am alone migrain Sir will how the speak, but yes already, how many-how may people Java can speak England?!" ("puyeng Pak mau bagaimana ngomongnya, tapi yo uwis lah... piro-piro wong jowo iso ngomong Inggris...)

==================================================================================================================================

From: Guyon-Yook@yahoogroups.com [mailto:Guyon-Yook@yahoogroups.com] On Behalf Of doni
Sent: 03 Juli 2013 7:22
To: Guyon-Yook@yahoogroups.com
Subject: [Guyon-Yook] Good vs Bad

It's so good when:

You get american salary (any level)

You get Germans cars.

You get Chinese food.

You get Indonesian wife.

It's ridiculous when:

You get american wife

You get germans food

You get Chinese cars

You get Indonesian salary (any level)

----- Original Message -----

From: Guyon-Yook@yahoogroups.com

To: Guyon-Yook@yahoogroups.com

Sent: Tuesday, July 02, 2013 3:51 PM

Subject: [Guyon-Yook] File - MAKLUMAT FROM GODFATHER

Dear mafioso guyon-yook,

Berdasarkan hasil MUNASLUB Mafioso Guyon-yook di "Gelora Senayan" yang dihadiri para pengurus Mafioso mulai dari DPP, DPD, DPC sampai Pengurus Anak Cabang, dan dimeriahkan konser Boy Band asal Kroya berkolaborasi dg Ayu Ting Ting Trio Macan, dengan ini diberitahukan hasil2 Munaslub tersebut sbb :

Demi kenyamanan para Mafioso dan mendukung langkah pemerintah dalam menjaga stabilitas dan keamanan negara agar semakin kondusif, maka guyon yook masih diberlakukan "moderated" untuk semua email yang masuk.

Selain daripada itu diingatkeun kembali, bahwa email yang otomatis terdelete secara gaib adalah sbb : (Untuk yang sering kirim email, kalo bisa dihapalin aja, anggap aja bersih-bersih otak)

- Email yang kagak ada judul (No Subject)
- Email yang dicurigai ada virus flu burungnya
- Email yang isinya bernada kotor, tidak santun, SARA Azhari dan celetukan doang
- Email yang melebih 200 kb (kecuali emang lucu pisan dong deh)
- Email yang bukan guyonan (kecuali minta tulung sesuai komisi untuk
Godfather dan Oom moddy atau menyangkut hajat hidup orang banyak..kayak DPR ajah neeh)
- Email yang kagak rapih alias cuman forward-an ajah, edit dulu
dong !
- Email yang berisi tanggapan yang ke 3, 4, 5 dst. Jadi kalo udah 2
orang nanggapin, mendingan posting yang laen, jangan ikut2 tanggapan
apalagi cuman ngritik doaang wang... wang....wang...

Pelanggaran kepada ketentuan ini dapat dikategorikan melakukan pelanggaran HAM Berat dan dapat dikenakan UU antiteror, yg mengakibatkan diusirnya keanggotaan tanpa perlu keluar dari guyon-yook (sesuai pakem mafioso, bahwa kalo udah masuk kagak bisa keluar)..hus hus hus...

Jadi kirim aja guyonan suueeger/fresh yang:
- Membuat mata ngantuk jadi losswatt
- Membuat nafsu baca guyon terus, sampe kagak makan
- Merangsang stimulasi otak (jadi kayak iklan susu neh)
- Meningkatkan rasa penasaran dan pemanasan
- Kagak basiii apalagi udah jamuran..

Demikian berita ini dirilis dihadapan para petinggi CIA, FBI, MOSSAD, SLANKERS, BAKIN, DETASEMEN 88, AL QAEDA, PSSI, FIFA Cosmetic, Kepala LKMD dan Hansip Kel.Bojong Kenyot, Gambang Keromong Semok Selalu Pimp. Hj Hindun MSc, Bences Auto Club pimp Neng Yence, BBFC (Bajaj Bajuri Fans Club), Babah A liong suami tacik Yie Chen, Wartawan media cetak maupun televisi, Kelompok Pecinta Penampakan Gaib, dan puluhan ribu kelompok tanpa bentuk lainnya yang tidak dapat disebutkan satu persatu khawatir nanti dimintain tanda tangan.

Note :
Godfather Om Moody telah menjalin kerjasama dengan Bill Gates,
dengan memasang "sensormatic" (harganya enggak kalah dengan harga
pesawat Sukhoi) yang akan mendelete email apa saja yang melebihi 200kb
dan tidak berhubungan dengan guyonan.

Demikian maklumat ini disampaikan dengan rasa haru (sambil ngloyor buru2 kebelet pipis)

MERDEKA!!!
Godfather Guyon-yook

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (2)

Recent Activity:

New Members 2

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

Selasa, 17 September 2013

[Guyon-Yook] Ngelamar Kerja

Jonggol City, 2013

Hal : Permohonan pekerjaan

Dengan Hormat,

Bersama ini saya bermaksud mengajukan permohonan pekerjaan kepada perusahaan yang sedang Bapak/ibu pimpin.

Identitas pribadi saya :

Nama : Udin Awaludin Van Saepudin ( Masih Keturunan Belanda coy )

Alamat : Jln. Kaki Cape tau. Rt.1 Rw.2 Kel. Tigaempat. Kec.Jonggol City

Kab.Ujung Kulon

Tempat tgl/lhr : Dibale Mpo Minah ( dukun beranak dikampung ) , 29 Februari 1928

Jenis kelamin : Netral . Bisa Laki – laki ( kalo Pagi ) Perempuan ( kalo malam )

Pendidikan terakhir : TK. Suka Susu

Jurusan : Pulo gadung - Terminal Bekasi

No.Hp : Yang ada di tiang listrik dekat rumah anda ( alias No Sedot WC )

Sebagai bahan pertimbangan saya lampirkan :

→ Pas Fhoto ukuran KTP sama Ukuran Fhoto Dinding

→ Fhoto cofy KTP = Kartu Tanda Perjaka ( ting ting lhooo )

→ Fhoto cofy Kartu Tanda Pencari Kerja atau pencari abg ting ting yang mau.

→ Fhoto cofy keterangan sehat dari dokter, ( kalo keterangan sakit nanti gak diterima kerja lagi )

→ Fhoto cofy Ijazah kelulusan TK. Suka Susu

→ Fhoto cofy SKCKC ( Surat Kawin Cerai Kawin Cerai ) ( Kalah dah si Aceng bupati garut )

→ Fhoto cofy Surat pengalaman kerja, Pengalaman Bertani, Pengalaman Mudik, Pengalaman Selingkuh dengan istri pak RT, Dan Lain Lain.

→ Daftar Riwayat Hidup ( Kalo Riwayat Mati belum terima dari yang Bersangkutan ) ( Daftar Riwayat Hidup ada di paling bawah. )

Sudilah kiranya bapak/ibu manager personalia dapat menerima saya sebagai tenaga kerja di perusahaan yang sedang bapak/ibu pimpin ( Kalo gak sudi, saya ngelamar istri bapak atau anak bapak atau suami ibu, saya bisa semuanya ) .

Yang bertanda tangan di bawah ini :

Nama : Udin Awaludin Van Saepudin ( Masih Keturunan Belanda coy )

Alamat : Jln. Kaki Cape tau. Rt.1 Rw.2 Kel. Tigaempat. Kec.Jonggol City

Kab.Ujung Kulon

Tempat tgl/lhr : Dibale Mpo Minah ( dukun beranak dikampung ) , 29 Februari 1928

Jenis kelamin : Netral . Bisa Laki – laki ( kalo Pagi ) Perempuan ( kalo malam )

Status : Belum menikah ( yang ke sepuluh )

Pendidikan terakhir : TK. Suka Susu

No.Hp : Yang ada di tiang listrik dekat rumah anda ( alias No Sedot WC )

PENDIDIKAN TERAKHIR

→ PAUD ( Pelajaran Usia Dini→ ( Berijazah )

→ Belajar Ngaji di Ustad Apeh. ( Berstempel Halal )

→TK. Suka Susu ( Berijazah langsung dari ibu guru siska yang cantik nan jelita)

PENGALAMAN KERJA

→ Petani Bersertifikat, ( Di kebun nya cang Udin )

→ Pedagang Asongan Bersertifikat ( Dagang di kaki lima, gara2 digusur jd gak dagang lagi )

→ Jadi Tukang Urut Keliling.

→ Pernah jadi Caleg, ( berhubung syarat2nya gak lengkap jd ditolak )

→ Pernah Jadi Artis ( Maen Film Suster Merangkak " Jadi tukang pel lantai nya biar bersih " )

→ Yang terakhir Bekerja Di Krusty Krab, Bareng Spongebob dan Squidward

Demikianlah DAFTAR RIWAYAT HIDUP ini saya buat dengan sebenar-benarnya dan seadanya, bilamana masih ada

Atas perhatiannya saya ucapkan terimakasih.

Pisss Salam Damai Untuk Semuanya.

Salam Rock n RoLL

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (1)

Recent Activity:

New Members 2

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

Minggu, 15 September 2013

[airputih] Bahagia itu Pilihan

Seorang petani dan istrinya bergandeng tangan menyusuri sawah sesudah
seharian memacul di sawah mereka dalam lebatnya hujan. Tiba-tiba,
lewat sebuah motor di jalan raya di depan mereka. Berkatalah sang
suami pada istrinya, "Lihatlah bu, betapa bahagianya suami istri yang
naik motor itu. Meski mereka juga kehujanan tapi mereka bisa cepat
sampai rumah, tidak seperti kita yang harus lelah berjalan untuk
sampai ke rumah."

Sementara itu, pengendara sepeda motor dan istrinya yang sedang
berboncengan di bawah hujan melihat sebuah mobil pick-up lewat di
depan mereka. Pengendara motor berkata kepada istrinya, "Lihat bu,
betapa bahagianya orang yang naik mobil itu. Mereka tak perlu
berhujan-hujan seperti kita." Di dalam pick-up yang dikendarai
sepasang suami istri juga terjadi perbincangan ketika sebuah mobil
Mercy lewat.

"Lihatlah bu, betapa bahagianya orang yang naik mobil bagus itu. Pasti
nyaman dikendarai, tidak selalu mogok seperti mobil kita." Pengendara
mobil mewah itu seorang pria kaya dan ketika melihat suami istri di
bawah guyuran hujan, pria kaya itu dalam hatinya berkata, "Betapa
bahagianya mereka, begitu mesra berjalan di dalam hujan berdua
menikmati indahnya alam pedesaan sementara aku dan istriku tak pernah
punya waktu untuk berduaan karena masing masing sama-sama sibuk."

Kebahagiaan tidak akan pernah kita miliki jika kita hanya melihat
kebahagiaan orang lain dan selalu membandingkan dengan hidup orang
lain. Kebahagiaan bukan semata dilihat dari harta, karena orang yang
berharta belum tentu bahagia.

Bersyukurlah selalu atas hidupmu supaya kamu tahu di mana kebahagiaan
itu berada. Aku pernah berpikir bahwa setiap manusia pasti ingin
memiliki seorang kekasih dalam suka dan duka yang tidak pernah
terpisahkan. Sekarang aku memilih amal saleh sebagai kekasihku yang
akan menemaniku sampai ke dalam kuburku, kemudian amal sholehku
menemaniku menghadap Allah.

Aku pernah berpikir setiap manusia pastilah punya goresan masalah
dengan manusia lain, sehingga wajar jika manusia memiliki musuh
masing-masing. Kini aku memilih menjadikan setan sebagai musuh
utamaku, maka aku lebih memilih melepaskan kebencian, dendam rasa
sakit hati, dan permusuhanku dengan manusia lain.

Aku pernah selalu kagum dengan manusia cerdas yang berhasil dalam
karier atau kehidupan dunianya. Sekarang aku mengganti kriteria
kekagumanku ketika aku menyadari bahwa manusia hebat di mata Allah
adalah hamba yang bertaqwa. Manusia yang sanggup taat kepada aturan
Allah dalam menjalankan hidup dan kehidupannya.

Dulu aku akan marah dan merasa diriku dijatuhkan ketika orang lain
berlaku dzalim padaku. Menggunjingkanku dan menyakiti dengan kalimat -
kalimat sindiran yang sengaja menyakitiku. Sekarang aku memilih ada
transfer pahala dari mereka untukku jika aku mampu bersabar.

Dan aku memilih tidak lagi harus kuatir karena harga diri manusia
hanyalah akan jatuh di mata-Nya ketika dia rela menggadaikan dirinya
mengikuti hasutan setan.

Dulu aku yakin dengan hanya kekuatan Al-Quran berkali-kali maka jiwaku
tercerahkan. Kini aku memilih untuk mengerti dan memahami makna
artinya dengan menggunakan akalku, dengan mengaktifkan qolbuku dan
mengamalkannya dalam keseharianku maka pencerahan itu baru bisa aku
dapatkan. Ketika aku harus memilih, bantu aku selalu untuk memilih
yang benar di mata-Mu. (KAK MER - baitulamin.org )

--
Air Putih - Penyejuk Dahaga Jiwa yang Terik
airputih@yahoogroups.com | www.airputih.web.id

------------------------------------

~------------------------ www.AirPutih.web.id----------------------------
Segelas air putih, untuk kesegaran jiwa. Simak catatan lengkapnya, liat
photo member, dan download arsip di http://seteguk.airputih.web.id
~-------------------- airputih[at]AirPutih.web.id -----------------------

AirPutih Groups Links

Planet airputih:
http://www.airputih.web.idYahoo! Groups Links

<*> To reply to this message, go to:
http://groups.yahoo.com/group/airputih/post?act=reply&messageNum=1288
Please do not reply to this message via email. More information here:
http://help.yahoo.com/help/us/groups/messages/messages-23.html

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:
http://groups.yahoo.com/group/airputih/join
(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
airputih-digest@yahoogroups.com
airputih-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To visit your group on the web, go to:
http://groups.yahoo.com/group/airputih/

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
airputih-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:
http://info.yahoo.com/legal/us/yahoo/utos/terms/

Senin, 09 September 2013

[Guyon-Yook] Wagimin dan wagiman

WAGIMIN WAGIMAN

Wagimin karo Wagiman disidang nang pengadilan Cilacap, vonise Hakim:

Wagimin diukum rong wulan penjara merga nggawa mlayu wong wadon.

Wagiman rong tahun penjara, merga nyolong wedus.

Wagiman: "Pak Hakim, inyong ora trima putusan, masa si Wagimin nggawa mlayu wong wadon mung diukum 2 wulan, tapi inyong nggawa mlayu wedus masa diukum 2 tahun, inyong protes... ora terima!!!"

Hakim: "Gyeh... kaya kiye... si Wagimin divonis rong wulan sebabe wani tanggung jawab, terus dikawin, lha rika gelem kawin karo wedus ora? Nek gelem vonise tek rubah dadi rong dina!!!"=)) =)) =))....dasar Wedossss
---

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (1)

Recent Activity:

New Members 5

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

[Guyon-Yook] Gara-gara Kebelet

Tiga orang sahabat yaitu Siro (berperawakan kecil , kurus tapi kekar), Adit (si Jangkung, tegap dan berbulu) dan Bobby (big body yang humoris mirip Ade Namnung). Ketiganya sedang melakukan pendakian di Gunung Ciremai.

Saat hari menjelang senja, mereka pun menghentikan pendakian dan segera mendirikan tenda untuk beristirahat. Beruntung mereka bisa sampai di tempat peristirahatan untuk para pendaki yang sudah dibuatkan pemerintah daerah setempat. Sehingga tidak akan kesusahan mencari mencari tempat MCK.

Dan malam itu, setelah semuanya mandi, mencuci pakain dan tak lupa menyantap bekal makanan yang mereka bawa, akhirnya ketiganya benar-benar terlelap, tak lagi terusik dinginnya udara pegunungan.

Adzan subuh belum juga terdengar dari perkampungan di bawah sana, tapi Siro sudah terbangun. Wajahnya gusar, tangannya terus mengusap-usap bagian perutnya. Tampaknya mie instant pedas yang dilahapnya semalam, sedang bereaksi di dalam perutnya. Bergegas di keluar dari tenda, rasa mulas yang tak lagi tertahan, membuatnya buru-buru. Disambarnya handuk kecil yang ada di jemuran yang mereka buat semalam, kemudian setengah berlari dia menuju ke kamar mandi umum.
Beruntung…. Dari 3 kamar mandi umum yang ada, baru satu yang terpakai. Siro segera masuk ke dalam dan menunaikan hajatnya.

Sebentar kemudian, hajatnya pun selesai. Namun udara di luar yang masih sangat dingin membuatnya tak ingin lekas mandi. Karena dia tak sempat membawa perlengakapan mandi selain handuk kecilnya. Siro memutuskan untuk membasuh muka dan berkumur-kumur saja, saat iya sedang menyeka mukanya dengan handuk, tiba-tiba Hpnya berbunyi. "Bobby memanggil" begitulah yang iya baca dari layar Hpnya.
" Halo Bob… ada apa? Gue lagi di kamar mandi nih…"
" Lu liat celana dalam gue ga, Ro? Semalam Gue jemur, tapi sekarang tidak ada"
Siro terdiam, wajahnya tampak kaku. Dilihatnya perlahan handuk yang masih menempel di mukanya. Ternyata bentuknya segi tiga…..
Siro bergumam dalam hati
" Untung sudah dicuci, coba kalo belum…??!!! "
Glekglek………

Best Regard

Riwa
Calibration

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (1)

Recent Activity:

New Members 2

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

Jumat, 06 September 2013

[Guyon-Yook] Salah Hisap

Suatu pagi di Kantor, Surya, Dewi dan Rinrin sedang membicarakan Roby.
Karyawan yang baru sebulan saja gabung dengan team work mereka. Selain body-nya yang
Super big dengan kisaran berat badan 110 kg, dia juga punya kebiasaan buruk "Kentut Sembarangan".
Dewi : " Sebel banget Gue… kemarin Gue lagi pusing bikin laporan, dia lewat sambil
kentut…"
Rinrin : " Gue lebih sebel lagi Wi… Gue kan ngga sempet sarapan. Jadinya Gue makan
sembunyi-sembunyi saat jam kerja. Eeee… prettt aja Dia kentut.
Secara meja dia sampingan sama meja kerja ya Gue denger. Sumpah sebel banget!!!"
Dewi : " Untungnya waktu itu kentutnya ngga bau… "
Rinrin : " Mana Gue tau bau apa ngga? Gue langsung kabur begitu denger bunyi dia kentut"

Surya yang dari tadi hanya menjadi pendengar tiba-tiba terbahak…
Dewi : " kenapa Woy… koq tiba-tiba ketawa? Kentut ya???"
Rinrin mengernyitkan dahinya tanda penasaran juga.
Semua orang di kantor tau, Surya terkenal dengan kentut baunya….
Dewi dan Rinrin segera berdiri siap-siap pergi dari meja kerja masing-masing…
Surya : " Tunggu… Gue nggak kentut koq…"
Dewi dan Rinrin mengurungkan niat mereka untuk pergi
Surya : " Kemarin Gue, Adit, Hasan sama Roby lagi ngumpul bareng bahas projek dari si Boss.
Dari awal meeting, si Roby kentut berulang-ulang, terang aja yang lain kesel, walaupun ngga bau."
Dewi : " Iya tuh orang, kaya ga tau etika aja…!!"
Rinrin hanya mengagguk mengiyakan
Surya : "Tiba saatnya Gue pengen kentut, Gue suruh Adit sama Hasan keluar.
Setelah yang lain keluar Gue siap-siap kentut, eeee dia kentut duluan.
Gue keluarin kentut Gue yang sudah kalian kenal aromanya. Apa yang terjadi??
Roby bilang : hmmmm… haruuum….sedaapppp….

Dewi dan Rinrin terpingkal bersamaan sambil memegangi perut mereka.##

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (1)

Recent Activity:

New Members 2

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___