Jumat, 25 November 2011

[Guyon-Yook] Perbedaan konsep IPL dan ISL (Carut Marut Kompetisi Liga Indonesia)

 

Perbedaan konsep IPL dan ISL

Konsep IPL yaitu Liga Indonesia berada dalam satu perusahaan (konsorsium), jadi semua klub dibiayai konsorsium, dengan konsekuensi hasil tiket, hak siar dan lain-lain masuk ke PSSI (konsorsium, red).
Ini yang mendasari kenapa saham 70% ke Djohar, 30% ke Faried.

Hal ini sudah berjalan pada kompetisi LPI musim lalu, namun bisa dikatakan musim lalu adalah proyek rugi, kenapa?
Dengan jumlah uang miliaran rupiah yang telah dibagikan konsorsium ke 20 klub LPI musim lalu, kontrak marquee player, gaji untuk wasit asing, ternyata animo penonton untuk LPI sangat kurang. Karena sebagian besar adalah klub2 baru tanpa basis supporter yang kuat, sepi penonton, akhirnya tak laku dijual ke sponsor.

Konsep ini coba diterapkan pada musim ini, dengan kursi kepemimpinan PSSI yang sudah berada ditangan mereka, konsorsium mencoba menerapkan konsep tersebut dikompetisi musim ini, tapi terbentur dengan keberadaan klub-klub besar yang sudah berpuluh tahun berdiri.
Kenapa? Karena klub2 itu sudah bisa mendapatkan sponsor sendiri, tanpa perlu bantuan konsorsium.
Akhirnya segala cara coba ditempuh PSSI,
1. Menggemukan kompetisi menjadi 36 dan setelah banyak mendapat protes menjadi 24, kenapa kok gak 18 tim aja, sesuai statuta? Ya karena dari 18 tim ISL musim lalu, sebagian besar bukan "tim nya konsorsium", artinya nggak balik modal. Akhirnya ditambahlah 6 tim siluman itu, yang notabene "timnya konsorsium", pesan sponsor, red.
2. Memergerkan tim-tim LPI dengan ISL, contoh Jakarta FC dengan Persija, ini bisa dikatakan take over secara halus, karena kita tahu potensi besar Persija dengan the Jak Mania nya. Beberapa klub berhasil melawan, hasilnya apa? Timbullah dualisme, Persebaya 1927-Persebaya Wisnu, Arema M.Nuh Arema Rendra, Persija (Jakarta FC) Persija Paulus, dan hampir saja timbul Persib 1933. Klub2 diatas adalah klub2 besar dengan basis supporter yang kuat, bisa dibayangkan keuntungan yang didapat oleh konsorsium?

Tidak ada yang salah dengan konsep konsorsium tersebut, dengan syarat seluruh tim adalah timnya konsorsium, seluruh biaya dari konsorsium, dengan timbal balik, hasil tiket tidak sepenuhnya untuk klub, sebagian ke konsorsium, pembagian hak siar, sponsor dan keuntungan ke konsorsium. Tapi hal ini tidak akan bisa berjalan jika di liga tersebut hanya sebagian kecil yang mau jadi timnya konsorsium.

Sedangkan konsep ISL, klub cari uang sendiri, cari sponsor sendiri, tapi keuntungan kompetisi ya balik ke klub (99% klub, 1%PSSI) karena pada konsep ini klub lah yang berdarah2 membiayai diri mereka sendiri. Konsep ini yang dianut sebagian besar kompetisi2 eropa.

Tidak ada yang salah dengan 2 konsep itu, yang menjadi masalah adalah ketika klub-klub dengan 2 konsep tersebut digabung menjadi satu kompetisi. Klub konsorsium tentu tidak masalah ketika hak siar, uang tiket, sponsor masuk ke konsorsium, karena toh mereka tidak mengeluarkan uang sepeserpun untuk biaya kontrak dan operasional klub. tapi klub-klub yang membiayai diri sendiri tentu keberatan, karena mereka membiayai diri mereka sendiri. Mau rapat 7hari 7malam pun tidak akan ketemu titik temu.

Seandainya pun IPL dengan 24 tim berjalan, ada kemungkinan konsorsium akan berusaha membela dan mempertahankan eksistensi klub-klubnya di IPL, dan mendegradasikan klub-klub nonkonsorsium. Suatu bahaya laten.

Menurut pendapat saya pribadi, konsep ini tidak dikemukakan oleh PSSI sejak awal, sehingga timbul saling curiga. Seharusnya mereka dari awal menawarkan ide mereka ke 18 tim yang berhak tampil di ISL.

Kalau mereka setuju maka jalan…
Jika tidak, ya jangan dipaksakan, karena mereka duduk di kursi itu karena dipilih oleh klub-klub anggota PSSI.
Yang terjadi sekarang PSSI seperti memaksakan kehendaknya, menghalalkan segala cara, tanpa menghiraukan aspirasi klub-klub anggota, akhirnya segala keputusan main tabrak sana tabrak sini.
Timbul yang namanya PSMS ke IPL karena pesan sponsor, Bontang FC ke IPL karena kasihan dikerjain wasit, dan alasan2 lainnya yang terlalu dibuat2.

Dan saya lebih setuju jika tim2 profesional mencari sponsor sendiri, seperti di Liga2 Eropa. Daripada pendanaan terpusat ala konsorsium.

Jika AP ingin memajukan sepak bola nasional, iya bisa membeli klub-klub yang sudah ada, atau mendirikan klub baru dan berjuang dari bawah.
Tidak seperti kasus Persija, Arema dan tim2 lainnya. Dengan Kekuasan PSSI, mereka seperti mengambil alih tim2 tersebut secara paksa. Menunjuk satu orang, dan mengatakan bahwa ini Arema yang sah, ini Persija yang sah. Tapi satu hal yang perlu diingat, tim-tim tersebut besar bukan karena namanya, tapi karena suporternya.

Walaupun anda sudah merasa kuasai Arema, sudah kuasai Persija, tanpa Aremania dan The Jak Mania, tetap saja tim itu seperti Jakarta FC, Bintang Medan , dan tim2 LPI lainnya. Tanpa penonton dan anda rugi.

__._,_.___
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

MARKETPLACE

Stay on top of your group activity without leaving the page you're on - Get the Yahoo! Toolbar now.

.

__,_._,___

Jumat, 18 November 2011

[Guyon-Yook] Guyon on Week End

 

WANITA HYPER
Seorang wanita muda yang cantik berkonsultasi kepada psikolog, "Dok, tolong bantu saya," katanya,
"Setiap kali saya bertemu pemuda ganteng, saya selalu berakhir di ranjang, dan setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu."

"Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan terhadap godaan."

"Oh, bukan begitu Dok..!!
Saya ingin Dokter membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya." kata wanita cantik tsb.
========

CERITA KAKEK
seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka..."

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi Biji Kakek terjepit di Kursi Rotan ini !!!"

Dasar Kakek !! Pakai sarung tanpa CD ya Kek ???..", kata cucunya...

=========

PROFESOR GINEKOLOGI
Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : "Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon."

Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : "Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda,
tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon."

"Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?" jawab Profesor tadi.

"Saya berbicara tentang rasa!"

=========

__._,_.___
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

MARKETPLACE

Stay on top of your group activity without leaving the page you're on - Get the Yahoo! Toolbar now.

.

__,_._,___

Kamis, 03 November 2011

[Guyon-Yook] Santai sejenak dan tersenyum....

 

Paijo yang baru msk SMU, masa pubernya suka ngerjain orang.
Kali ini dia dapet kata baru buat ngerjain orang: 'GUE UDAH TAU SEMUANYA'

Hari pertama, dia nelepon temannya: 'Rin, gue udah tau semuanya'
'Hah' Suara disana terdengar lemas.
'Jo, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Jo. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang bilang yah. Sorry gue cuma bisa ngasih itu doang.'
'Oke lah, gue sih terima aja, lu kan temen gue.'

Begitu telepon ditutup, Paijo langsung teriak girang. 'Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen'
Coba gue praktekin lagi.'

Kali ini Paijo masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
'Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa.'
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Paijo.
'Jo, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nyimeng yah'
'Beres' Paijo benar-benar girang,

Kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
'Papi' .... Paijo mengejar Papinya yang cuek bebek.
'Pah, Paijo mau ngomong'
'Ada apa sih Jo ?!! Papa capek nih.'
'Paijo udah tau semuanya Pah'
Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang.
'Jo Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi Jangan pernah bilang Mama soal si Inem.'

Paijo girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya, si Inem. Paijo langsung berlari tanpa sepatah katapun.

Diluar Paijo bertemu Pak Udin, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumah nya. Paijo mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Inem tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

'Pak.. !!!' Suara Paijo benar-benar membuat kaget sopirnya,
'Saya sudah tau semuanya.!!'
Pak Udin terbengong dan perlahan meneteskan airmata.
Paijo malah dibuatnya bingung... ???????????????
'Jo!!!...Peluklah Bapakmu ini Sayang...Akhirnya kau tau juga...=)) =D X_X

Paijo ..." PiNGSAN 

______________________

Humor Sore:

Seorg PEJABAT PUSAT saat dtg ke DAERAH disuguhi Hiburan Musik.
ARTIS PERTAMA muncul, cantik tp suaranya pas2an... 50% hadirin tepuk tangan.
ARTIS KEDUA naik, wajahnya jelek, tp suaranya bagus... 65 % hadirin tepuk tangan.
ARTIS KETIGA muncul, suaranya jelek, wajahpun tdk cantik... 100% hadirin tepuk tangan.
Pejabat Pusat BINGUNG, lalu bertanya kpd BUPATI:
"Aneh yah suara jelek, wajah tdk cantik, mana badannya gembrot, ttp hadirin tepuk tangan semua...."
BUPATI dgn malu2 menjawab: "Iya pak, dia istri saya....." :$ :D=D
╠╣Aº ╠╣Aº ╠╣Aº ╠╣Aº


⌣̊┈̥-̶̯͡✽̶ 黄树伟 ✽̶-̶̯͡┈̥⌣̊

__._,_.___
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

MARKETPLACE

Stay on top of your group activity without leaving the page you're on - Get the Yahoo! Toolbar now.

.

__,_._,___

Rabu, 02 November 2011

[Guyon-Yook] Kejadian Lucu Saat Komputer Pertama Kali Booming

Setiap ada barang revolusioner baru yang muncul. Ada saja hal-hal aneh
yang ikut nimbrung disisinya. Salah satunya adalah ketika komputer
pertama kali muncul. Ketika saat ini balita pun mungkin sudah bisa
memegang dengan benar benda bernama "Mouse", saat itu orang dewasa pun
masih bingung bahkan ketakutan sama yang namanya Mouse. Silahkan baca
berbagai kejadian lucu ketika komputer pertama kali diciptakan.


1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY
Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang
menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan
menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan
mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di
dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse
(tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.
Takut diserang mouse komputer?
Quote:

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi
Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak
terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata
konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan
mengetikkan label yang tertempel di disket itu.


4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka
terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu
mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa
hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen
tersebut.


5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan
fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon,
petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via
komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan
monitor, sambil menekan tombol "SEND" di layar.


6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang
digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika
ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci
dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya
dengan air, lalu menjemurnya.


7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan
komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi
setiap kali saya tekan pedal kaki, tidak terjadi apa-apa." Setelah
diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah :
mouse.


8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya
tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan
ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada
komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch"
sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch apa?"


9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan
seorang konsumen :

Penelepon (X) : Hallo, dengan Tech Support?
Novell (Y) : Ya, bisa dibantu?
(X) : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
(Y) : Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
(X) : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan
ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang
saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".

(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa
terbahak-bahak)


------------------------------------

===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:
http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:
http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join
(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:
http://docs.yahoo.com/info/terms/