Kamis, 28 Februari 2013

Beware of this man

 

Asarulislam born June 9, 1951, is a US-Pakistani dual nationality holder, living in California, founder and Chief Executive Officer of Jannat Pakistan Party (JPP), a political party registered in Pakistan. He belongs to a misguided cult of�Hadith Rejectors, highly influenced with the religious views of�Ghulam Ahmad Pervaiz�and�Javed Ghamdi.�Here you can see a few of his ridiculous beliefs about Islam and Quran........read more

__._,_.___
Reply via web post Reply to sender Reply to group Start a New Topic Messages in this topic (1)
Recent Activity:
Group owner or moderators of this group do not necessarily subscribe to the ideology or contents of this message. Any views expressed, belong entirely to the sender.
.

__,_._,___

Rabu, 27 Februari 2013

[Guyon-Yook] Tips Efektif Berhenti Ngupil

1. Cara Heurestik
Camkan kepada diri anda bahwa ngupil menyebabkan sel-sel hidung menjadi rusak dan kemudian meregenerasi sel-sel baru yang lebih banyak sehingga lobang hidung akan lebih besar daripada sebelumnya (dengan asumsi bahwa asupan nutrisi anda cukup).

2. Cara Kimiawi
Oleskan ekstrak cabai pada jemari anda (tidak efektif jika mata anda sensitif terhadap cabai).

3. Cara Pedagang
Naikkan tarif ngupil hingga 80%.
Mantafff

4. Cara Senggama Terputus
Tarik jari anda keluar ketika upil nyaris didapat. Ini tidak perlu jika anda menggunakan 'sarung' tinju.

5. Cara Periodik
Jangan ngupil di sembarang waktu. Aturlah jadwal ngupil secara ketat dan periodik. Misalnya, ngupil sehabis makan. Cara ini tidak dianjurkan bagi anda yang tidak bisa membedakan mana jari mana garpu.

6. Cara Medis
Jangan ngupil hingga over dosis. Jika perolehan upil anda sudah cukup, segera hentikan. Untuk mengetahui seberapa cukup upil yang anda peroleh, bawa sampelnya ke dokter terdekat.

7. Cara Preventif
Taruhlah hidung anda di tempat yang tidak mudah dijangkau oleh tangan anda.

8. Cara Alternatif
Jika hidung anda sudah tidak tahan lagi untuk dimasuki jari, pinjamlah jari teman yang duduk paling dekat dengan anda untuk mengorek upil. Sebaliknya jika jari anda yang gatal ingin mengorek, carilah lobang lain selain lobang hidung.

9. Cara Bollywood
Pasanglah kalung rantai di hidung anda yang memungkinkan jari anda tidak dapat memasukinya. Jika ternyata jari anda masih bisa menerobos, gantilah kalung rantai dengan rantai kapal


------------------------------------

===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:
http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:
http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join
(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:
http://docs.yahoo.com/info/terms/

[Guyon-Yook] Gubernur VS Pedagang Buah

 

GUBERNUR versus PEDAGANG BUAH

Suatu hari Gubernur blusukan ke pasar Kramat Jati. Di situ dia bertemu pedagang semangka, cewek asli Madura Atun namanya.
Gubernur: "Bu ... semangkanya manis ya ...?"

Atun dengan logat Madura yang kental menyahut:
"Dooo... Juragan Gobernor, ya meste manis kayak senyum saya tak iye ..."

Gubernur: "Semangkanya merah ya Bu ...?"

Atun: "Paste merah Juragan Gobernor, kalo poteh bengkoang namanya ..."

Gubernur merogoh saku bajunya mengambil 2 lembar uang ratusan ribu: "Ya sudah saya beli dua kalo begitu, permisi...", lalu melanjutkan inspeksi sambil menenteng 2 buah semangka.

Ketika naik tangga, tak sengaja semangka tersebut terjatuh dan pecah. "Eh ternyata warnanya gak begitu merah ya, agak pucat ...", gumam Gubernur dalam hati.

Selesai blusukan, Gubernur sengaja lewat lagi ke kios Atun.

"Bu ... semangkanya nggak merah kok, pucet ...", goda Gubernur.

"Kenapaaa joragan Gobernoorrr, sudah dimakan ya semangkanya ..." tanya Atun.

"Enggak sempet, wong tadi terjatuh dari tangga kok ..."

"Dooo Joragan Gobernoor, jangankan semangka, sampeyan sendiri kalo jatoh dari tangga pasti pucet Joragan Gobernoor ..." ✗ϊ✗ϊ✗ϊ✗ϊ :D

__._,_.___
Reply via web post Reply to sender Reply to group Start a New Topic Messages in this topic (1)
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

.

__,_._,___

Senin, 25 Februari 2013

[Guyon-Yook] Dasar Orang Pintar

Alkisah anak cerdas dari Jepang:

Di sebuah SMU di Washington DC, saat kelas sejarah yg di situ ada siswa baru bernama Suzuki Yamaguchi dr Jepang.

Ibu Guru: "Ayo tebak, siapa yg terknal dgn pernyataan: 'Kebebasan atau kematian'?"

Suasana kelas hening 1 mnit dan tiba² Suzuki mengangkat tangannya: "Patrick Henry tahun 1775 di Philadelphia"

"Bagus sekali, Suzuki". Kata guru. "Dan siapa yg mengatakan: 'Negara ini & bangsa ini tidak akan pernah mati'?"

Suasana hening lagi, lalu Suzuki angkat tangannya lagi: "Abraham Lincoln tahun 1863 di Washington."

Guru memandang murid²nya, "Mengapa kalian ini? Suzuki orang Jepang tetapi tahu sejarah Amerika lebih baik daripada kalian."

Smua murid terdiam, tapi tiba² dari belakang terdengar suara, "Pergi kamu Jepang sialan."

Ibu Guru : "Siapa yg mengatakan itu?"

Kembali Suzuki langsung mengangkat tangannya & berkata, "Jenderal McArthur tahun 1942, di Guadalcanal"

Suasana kelas mnjadi ramai, tiba² para murid menjadi riuh & terdengar suara teriakan, "Suzuki sialan, brengsek!"

Ibu Guru : "Hey, siapa yg mengatakan itu?!"

Eh, Suzuki malah menjawab, "Valentino Rossi di Rio de Janeiro Brasil pada motor Grand-Prix pada tahun 2002."

Suasana kelas menjadi gaduh & ibu guru mulai panik. Akhirnya dia keluar kelas sambil berkata:
"Apapun yang terjadi, saya akan berhenti!!"

Eee.. lagi² Suzuki berkata, "Dikatakan oleh Sri Mulyani, Departemen Keuangan, Jakarta, Indonesia tahun 2010..!!"

Bu guru semakin gusar, ujarnya: "sekali lagi kau bicara, akan kugantung kau di Monas..!!"

Seluruh murid serentak berteriak n tertawa: "Anas Urbaningrum, 2012, Pada kasus Hambalang di Indonesia..!!"
Powered by Telkomsel BlackBerry®

------------------------------------

===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:
http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:
http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join
(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:
http://docs.yahoo.com/info/terms/

Minggu, 24 Februari 2013

[Guyon-Yook] guyonan

 

Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya ‘biji’ jumlahnya ada 3. Ia selalu
ingin membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : ” Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng
ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! ”
Si Jawa menjawab kaget : ” Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . !

 ” Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda : ” Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho ”
Si Sunda terperanjat : ” Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! ”
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : ” Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! ”
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : ” Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! “

 

Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan ? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tidak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya :
” bagaimana caranya ” gituan ” di daerah terpencil ini “.
Jawab sang perwira Arab : ” Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu ” .
Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan menanyakan hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama : ” Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu ” . Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau “gituan ” .
Si Arab mengangguk simpatik : ” Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu ” . Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil :
” Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya ” .
“Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau ke rumah bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda “.

 

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.
Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Udin.
Hakim : “Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?”
Jaksa : “Tepat sekali yang mulia!”
Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya Udin protes…
Udin : “SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!”
Jaksa : “Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?”
Udin : “Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak memperkosa anak dibawah umur?”
Hakim : “Kalau bukan dibawah umur terus apaan?”
Dengan keyakinan Udin menjawab,”SAYA MEMPERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR!!!”

 

Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya hoby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2 sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun = sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga. Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : ” Mas saya mau cerita…..”
Suami : ” Cerita apa…… ”
Istri : ” Anu mas…. Tetangga sebelah…”
Suami : ” Emang kenapa tetangga kita?”
Istri : ” Iya… tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok…. Dan sekarang sudah bisa berhenti…,”
Suami :” Terus…..”
Istri :” Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu…. ?”
Suami :” Hmmm ok… kita pisah kamar aja ”
Malam pertama… si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan.
Pas hari ketujuh… kamar si suami ada yang mengetuk…
Suami :” Siapa?”
Istri :” Saya mas….”
Suami :” Ada apa?”
Istri :” Anu mas… saya hanya ingin ngasih tahu…. bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi….”

 

 

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat ulang tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya... itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku "Selamat pagi Boss, selamat ulang tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang....... telanjang tanpa sehelai benang.

 

 

 

Seorang wanita Jepang diajarkan bahwa bila dia sudah menikah dia harus selalu menyenangkan suaminya.
Pada suatu pagi saat mereka sedang berbulan madu, si wanita muda bangun dari tempat tidur setelah berhubungan dengan suaminya, tiba² terdengar suara kentut yang sangat keras.
Dia melihat suaminya dan berkata, "Maaf ya, lubang depan terlalu gembira sehingga lubang belakang ikutan bersiul."

 

 

 

Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak gadisnya yang sudah bertunangan dengan seorang pemuda.
Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu minta tolong sama calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah Untuk mengambil hati sang mertua, si pemuda jelas tidak menolak dan diapun menyanggupi.
Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal celana pendek yang agak kebesaran. Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat 'anunya' si calon mantu. Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya.
Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian.
Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ?
Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak mau kamu nanti menderita.
Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ?
Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau kamu jadi menikah dengannya..
Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh...






__________ Information from ESET Smart Security, version of virus signature database 8046 (20130224) __________

The message was checked by ESET Smart Security.

http://www.eset.com

__._,_.___
Reply via web post Reply to sender Reply to group Start a New Topic Messages in this topic (4)
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

MARKETPLACE


.

__,_._,___

[Guyon-Yook] cara berpikir yang bagus

 

Bu guru : Kimpul coba jawab, ada 5
ekor burung di pohon, di tembak satu,
berapa yang tinggal?

Murid sd : habis bu, kan yang lainnya
terbang

Bu guru : Salah, harusnya sisa 4 ekor,
tapi ibu senang dengan cara kamu
berpikir

Murid sd : Kalau begitu saya balik
nanya ke ibu,
ada 4 orang cewek semuanya punya
eskrim,
cewek pertama makan eskrim dengan
memegang contongnya,
yang ke 2 menjilati eskrimnya,
yang ke 3 langsung mengulumnya,
pertanyaannya siapa di antara cewek
tersebut yang sudah menikah?

Bu guru : Hahh??? Hmm saya tahu, pasti
yang makannya langsung mengulum ya??

Murid sd : Salah, harusnya dijawab
yang sudah pakai cincin kawin, tapi
saya senang dengan cara berpikir bu
guru

 

 

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Thanks & Best Regards,

     Vita ( PC Assy )

 

 

 



__________ Information from ESET Smart Security, version of virus signature database 8046 (20130224) __________

The message was checked by ESET Smart Security.

http://www.eset.com

__._,_.___
Reply via web post Reply to sender Reply to group Start a New Topic Messages in this topic (1)
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

.

__,_._,___

Selasa, 19 Februari 2013

[Guyon-Yook] Hati-Hati di Taman Safari !

 

Hati-Hati di Taman Safari Indonesia

 

Mohon untuk menyebarluaskan ke teman & orang terdekat anda supaya Lebih berhati-hati bila berkunjung Ke TSI (Taman Safari Indonesia).

Di bawah ini adalah pengalaman kami yang tidak akan kami lupakan seumur hidup.

 

Pada hari pertama bulan puasa kami berkunjung ke TSI dengan menggunakan Mobil Keluarga, 4 orang dewasa dan 2 anak kecil dengan tujuan refreshing. Belum lama kami berada di TSI, +/-10 menit, mobil kami memasuki area binatang yang bukan Binatang buas (kijang, banteng dll).

 

Tiba-tiba Mobil kami mogok dan meski sudah mencoba untuk merestart beberapa kali, tetapi mesin sama sekali tidak bisa dihidupkan kembali. Kami pikir mungkin cipratan air telah menyebabkan mobil kami mogok saat baru saja melewati genangan air seperti sungai kecil di TSI.

 

Meskipun ragu-ragu, karena tidak terlihat ada petugas TSI didekat situ, akhirnya suami saya turun untuk membuka kap mesin. Kami tidak membunyikan klakson karena takut mengganggu binatang di TSI. Kami pikir, area ini adalah area yang aman, bukan area binatang buas,jadi kami berusaha tenang menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.

 

Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor singa yang entah dari mana datangnya sudah berada di belakang mobil kami dan berjalan ke arah depan mobil dimana suami saya berada.

 

Lalu,  Entah kenapa kami semua seperti terhipnotis melihat singa itu mendekati suami saya yang asyik mencari kerusakan mobil dan tidak tahu dengan kedatangan singa itu. Kami benar-benar hanya terpaku melihat Singa itu tanpa berusaha untuk memberitahu suami bahwa ada bahaya yang datang. Dan.. ??

 

Ketika suami saya menutup kap mesin….Ketika itu pula singa sudah berada tepat dibelakang tubuh suami saya,sehingga tampak sangat jelas oleh kami dari dalam mobil bagaimana sangat dekatnya singa terhadap suami saya.

 

Dan… Saat itu pula singa itu langsung mencolek bahu suami saya seraya berkata, "Don't worry bro, ....Ane lagi PUASA…!!’......serius amat ngebacanya…......


*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Thanks & Best Regards,

     Vita ( PC Assy )

 

 



__________ Information from ESET Smart Security, version of virus signature database 8028 (20130219) __________

The message was checked by ESET Smart Security.

http://www.eset.com

__._,_.___
Reply via web post Reply to sender Reply to group Start a New Topic Messages in this topic (1)
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

.

__,_._,___

Senin, 18 Februari 2013

[Guyon-Yook] Tokoh Agama juga manusia

 

Suatu ketika seorang Tokoh Agama menemukan buku porno di kamar anak laki2 nya..

Lembar demi lembar dia buka sambil berucap.

Lembar pertama : Ya Tuhan...

Lembar kedua : Ya Tuhan...

Lembar ketiga : Ya Tuhan..


Lembar keempat ,dst dia jg selalu menyebut: Ya Tuhan...

Sampai pada halaman terakhir si Tokoh Agama lalu berucap : Ya Abisss.....

Tinkerbell

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Thanks & Best Regards,

Vita ( PC Assy )

__._,_.___
Reply via web post Reply to sender Reply to group Start a New Topic Messages in this topic (1)
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

.

__,_._,___

Minggu, 17 Februari 2013

[Guyon-Yook] Berjemur

 

 

 

Seorang wanita bule menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan
berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya
pada hari pertama. Tapi pada hari ke dua, ia menyimpulkan bahwa tak ada
seorangpun yang melihatnya, maka iapun melepaskan seluruh pakaian
renangnya.
Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari
menuju ke tempatnya berjemur.
Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang
tubuhnya saja dengan handuk.
"Maaf nona," kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena
menaiki tangga. "Hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi
kami lebih menghargai anda,
bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin". "Lho, kenapa ?"
tanya wanita itu, "Kan tidak ada yang bisa
melihat saya di atas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi
sebagian tubuh saya ?".
"Bukan begitu," kata sang asisten manager dengan malu-malu,
"Tapi anda tengkurap santai di atas atap ruang makan kami yang tembus
pandang, sehingga restoran kami ramai penonton yang hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan."

 

 




__._,_.___
Reply via web post Reply to sender Reply to group Start a New Topic Messages in this topic (3)
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

.

__,_._,___

[Guyon-Yook] Oleh-oleh

 

 

 

Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?

Butet : sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang

Abang : bagus permintaan kamu nanti abang bawakan

Abang : hai Sinaga kamu minta apa?

Sinaga : aku minta kaca mata biar kaya artis di tv

Abang : oh.. tenang nanti abang bawakan

Abang : Siburian kamu mau dibawakan apa?

Siburian : Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruansemua

Abang : oh.. gampang nanti abang bawakan

Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa?

Ucok : kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakanaku ikat pinggang sajalah

Abang : susah kali permintaanmu itu kalau hp, kaca mata,dompet mudahku dapatkan, tapi ikat pinggang...

susah kali ku dapatkan karna susah kali kutarik itu dari pinggang orang...
Powered by Telkomsel BlackBerry®

------------------------------------

===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:
    http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
    Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:
    http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join
    (Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
    Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
    Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
    Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:
    http://docs.yahoo.com/info/terms/

 

 

__________ Information from ESET Smart Security, version of virus signature database 5737 (20101227) __________

 

The message was checked by ESET Smart Security.

 

http://www.eset.com



__________ Information from ESET Smart Security, version of virus signature database 5740 (20101228) __________

The message was checked by ESET Smart Security.

http://www.eset.com


__________ Information from ESET Smart Security, version of virus signature database 5740 (20101228) __________

The message was checked by ESET Smart Security.

http://www.eset.com

__._,_.___
Reply via web post Reply to sender Reply to group Start a New Topic Messages in this topic (1)
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

.

__,_._,___