Minggu, 31 Mei 2009

[Guyon-Yook] LOmba Suami vs Istri

 


Terdapatlah sepasang suami istri yang punya kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu si istri yang memenangkannya..

Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. diapun menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran, "kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??".

Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak lama kemudian dia tampak mendapatkan ide cemerlang, "ahh, saya punya ide yang bagus, bagaimana kalau anda mengajak istri anda berlomba siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok?? karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sementara kita kaum laki-laki berdiri, sudah pasti anda yang menang" katanya berseri-seri.

"Ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. hahahaha, sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu" katanya dengan senyum penuh kemenangan.

Sesampainya dirumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya berlomba "siapa kencing paling tinggi". dengan mantap istrinya langsung menerima tantangan tersebut. tidak lama kemudian perlombaan aneh & mungkin dapat dikatakan tidak penting tersebut dimulai.

Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung saja menghadap tembok, membuka roknya dan berjongkok, lalu "seeerr, seeeer, seerrr". setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter tinggi tembok diatas tanah.

Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan akan diraihnya. lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung ia berdiri didepan tembok yang sama, kemudian membuka restleting celananya & bersiap untuk mengucurkan "kencing kemenangannya", namun sepersekian sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak dengan cepat dan lantang, "eiiiiitsss, tangannya gak boleh ikut-ikutan megang dong, kan aku tadi gak pake tangan".

Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semilipun mengenai tembok didepannya. wew, kalah lagi deh..

__._,_.___
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

MARKETPLACE

Stay on top of your group activity without leaving the page you're on - Get the Yahoo! Toolbar now.


Find useful articles and helpful tips on living with Fibromyalgia. Visit the Fibromyalgia Zone today!

.

__,_._,___

[Guyon-Yook] Santai Sejenak

 



Meminta Berkah di Sumur Keramat
Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.

Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.

Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.

"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.

Tertipu Penjual Es Rumput Laut
Terlalu hausnya, budi segera berhenti ketika melihat seorang penjual es.

Budi : "Bang, jual es apa bang?"

Penjual es : "Es rumput laut mas..."

Budi : "Beli satu gelas donk bang..."

Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."

Budi : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang??!!"

Penjual es : "Ya es rumput laut mas."

Budi : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"

Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas."

Budi : "Dasar penjual es kurang ajar!!!????"

Perbincangan Seorang Anak Dengan Ayahnya
Seorang bocah kecil bertanya kepada ayahnya, "Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak dari pada anaknya?"

Ayahnya menjawab, "Sudah tentu!"

"Siapa yang menemukan listrik yah?"

"Tentu saja Edison."

"Kalau begitu mengapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik?"

???!!!!#$

Pengemudi Mengejar Bus
Sebuah bus yang penuh dengan muatan penumpang sedang melaju dengan cepat menelusuri jalanan yang menurun, ada seseorang yang mengejar bus ini dari belakang.

Seorang penumpang mendongakkan kepala keluar jendala bus dan berkata dengan orang yang mengejar bus, "Hai kawan! Sudahlah Anda tak mungkin bisa mengejar!"

"Saya harus mengejar bus ini..." Dengan nafas tersenggal-senggal dia menjawab, "Saya adalah pengemudi dari bus ini!"

Mengerti Bagaimana Perasaan Saya
Istri sedang memasak di dapur. Suami yang berada di sampingnya mengoceh tak berkesudahan, "Pelan sedikit, hati-hati! Apinya terlalu besar. Ikannya cepat dibalik, minyaknya terlalu banyak!"

Istrinya secara spontan menjawab, "Saya mengerti bagaimana cara memasak ikan.

Suaminya dengan tenang menjawab, "Saya hanya ingin dirimu mengerti bagaimana perasaan saya ... saat saya sedang mengemudikan mobil, engkau yang berada disamping mengoceh tak ada hentinya."

Terdengar Suara Piring Pecah
Setelah makan malam, seorang ibu dan putrinya bersama-sama mencuci mangkuk dan piring, sedangkan ayah dan putranya menonton TV di ruang tamu.

Mendadak, dari arah dapur terdengar suara piring yang pecah, kemudian sunyi senyap. Si putra memandang ke arah ayahnya dan berkata, "Pasti ibu yang memecahkan piring itu."

"Bagaimana kamu tahu?" kata si Ayah.

"Karena tak terdengar suara dia memarahi orang lain."

Robby Nuzly, S.Si., Apt.

Direktorat Pengawasan Produksi

Produk Terapetik dan PKRT

Badan Pengawas Obat dan Makanan RI

Jl. Percetakan Negara No. 23 Jakarta

E-mail:obhie_banget@yahoo.com

__._,_.___
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

.

__,_._,___

[Guyon-Yook] Santai Sejenak

 

Masih tetep diambil dari suatu sumber...

Berhitung Dipinggir Jurang

Seorang pendaki gunung yang sedang berjalan-jalan di daerah pegunungan yang bertebing curam.

Tidak disangka, ada seorang kakek tua yang sedang berdiri persis di pinggir jurang sambil bergumam "301...301...301...".

Dengan penuh rasa penasaran si pendaki menghampiri si kakek (dengan hati-hati tentunya, karena mereka sedang berada di pinggir jurang yang curam).

"Kakek sedang ngapain di sini? bahaya lho kek, berdiri dipinggir jurang seperti ini..." kata si pendaki.

Tapi, si kakek tetap diam dan bergumam "301...301...301...". Karena merasa diacuhkan, si pendaki lebih mendekat dan berkata dengan suara lebih
nyaring "KAKEK, JANGAN BERDIRI DI SINI, BAHAYA LHO KEK.."

Belum selesai si pendaki berucap, tiba-tiba si kakek mencengkeram lengan si pendaki dan mendorongnya ke jurang... kemudian si kakek meneruskan hitungannya
"302...302...302..

Nasihat Dari Mbah Dukun

Suatu hari Bejo pergi ke dukun minta nasehat karena setiap bulan gajinya selalu habis.

Bejo : "Pak dukun bagaimana caranya supaya uang saya tidak habis, setiap bulan gaji saya tidak pernah tersisa."

Dukun : "Coba bawa sini selembar uang kertas 1000 an"(lalu pak dukun membubuhkan tanda tangan pada selembar uang ribuan tsb sambil berpesan)

Dukun : "Nah, uang yang sudah saya tandatangani ini kamu masukkan ke dompet, jangan dipakai untuk beli apapun. Kalau sampeyan taat, maka sampeyan akan tetap punya uang. Nggak mungkin uang mu habis......."

Berbohong Dibalik Jemuran

Pak Timbul seorang tukang kredit datang kesebuah rumah dan seorang anak tanggung langsung menyambutnya sambil berkata : "Ibu saya baru saja pergi ke pasar. Pulangnya baru nanti siang."

Pak Timbul yang sudah bisa memastikan bahwa si anak berbohong merasa jengkel, karena baru saja ia melihat dua kaki wanita bersandal jepit bergerak mondar-mandir di bawah kain seprei dan gorden yang terentang di kawat jemuran di halaman samping.

Kesal, sambil melangkah pergi Pak Timbulpun berkata : "Tolong katakan kepada Ibumu nanti, kalau ke pasar, kakinya jangan di tinggalkan di bawah jemuran."

Bisik-bisik Pasien Rumah Sakit Jiwa

Pihak Rumah Sakit Jiwa mengambil kebijaksanaan mengundang sebuah rock band untuk menghibur para pasien.

Pada hari yang ditentukan, terjadilah pertunjukan itu. Para pasien di kumpulkan dan segera kemudian band metal itu beraksi di atas panggung, lengkap dengan segala aksesorinya, lengkap dengan gayanya yang urakan dan meledak-ledak.

Seorang pasien berbisik kepada sejawatnya : "Kalau kita terlalu lama di rumah sakit ini, kita juga akan seperti mereka.



Robby Nuzly

Direktorat Pengawasan Produksi

Produk Terapetik dan PKRT

Badan  Pengawas Obat dan Makanan RI

Jl. Percetakan Negara No. 23 Jakarta

E-mail:obhie_banget@yahoo.com

.

 


__._,_.___
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

MARKETPLACE

Find useful articles and helpful tips on living with Fibromyalgia. Visit the Fibromyalgia Zone today!


Stay on top of your group activity without leaving the page you're on - Get the Yahoo! Toolbar now.

.

__,_._,___

[Guyon-Yook] Santai Sejenak Jilid VI

 

Masih diambil dari suatu sumber...

Radio Untuk Sang Ibu

Suatu hari emak bilang sama Ucok.nak kalo besok kau jadi orang kaya emak cuma pingin dibeliin Radio biar emak bisa dengerin berita,lagu-lagu, dll.

"Cuma itu mak, itu ma gampang", kata ucok.

Kemudian ucok pergi merantau. suatu hari ucok pulang dari kota dan sudah jadi pejabat penting,dia tidak lupa pesanan emaknya untuk membelikan radio.

"Mak ..mak ucok pulang, ucok sudah jadi pejabat penting di negri ini. Ini radio Telesonik untuk mak."

Radio itu langsung dihidupkan dan benar ada lagu-laguan tak lama siaran berhenti dan penyiarpun mulai menyapa pendengar.

"Pendengar anda masih bersama kami Radio Republik Indonesia ...."

Si emak tersentak langsung bilang "Kau pembohong nak kau bilang radio Telesonik ternyata Radio Republik."

Tindak Kekerasan Saat Menonton Televisi

Saat sedang bermain bersama, Arman dan Joy sedang ngobrol-ngobrol bersama soal menonton televisi.

"Jangan sering-sering nonton televisi,Joy" ujar arman pada temanya.

"Memangnya kenapa?",tanya Joy.

"Karena televisi itu dapat menimbulkan tindak kekerasan..!!!"

"Apa sebabnya kamu bilang begitu?!!"

"Setiap kali aku memindahkan acara yang sedang ditonton oleh ibuku ke acara lain, ibu selalu memukulku!"

"!!???$$"

Dilempar Bunga Sampai Menangis

Seorang anak pulang dari sekolah sambil nagis, kemudian dia laporan sama mamanya.

Anak : "Huuu..........aku tadi di lempari bunga ama temenku..huuuu...."

Ibu : "Lho.... dilempairin bunga aja kok sampai nangis segala?"

Anak : "Iyaaa, tapi aku dilemparin bunga sama potnya...huuu.."

Ibu : "!!!!!????"

Menginjak Katak Di Hutan

Ada tiga orang (Joni, Badu dan Benjo) sahabat karib dari kampung yang ingin merantau ke Kota Abstud. Untuk mencapai Kota Abstud mereka harus melewati sebuah hutan belantara yang dikenal angker. Ketika sampai di tepi hutan mereka diperingatkan oleh seorang kakek-kakek.

Kakek : "Hati-hatilah kalian ketika melintasi hutan ini. Barangsiapa yang menginjak katak di dalam hutan ini, maka pasti akan mendapatkan jodoh yang berwajah jelek."

Joni, Badu dan Benjo : "Terima kasih Kek atas peringatannya."

Singkat cerita merekapun sukses di Kota Abstud. Suatu hari mereka janji bertemu untuk makan malam bersama dengan membawa istri masing-masing. Istri Badu dan Benjo ternyata berwajah jelek, sebaliknya istri Joni cantik sekali.

Joni : "Ha… ha… ha… pasti kalian dulu menginjak katak waktu berjalan di hutan dulu. Iya kan?"

Badu dan Benjo : "Iya... dulu kami memang tidak sengaja menginjak katak!" Kamu rupanya sangat berhati-hati sehingga tidak menginjak katak. Selamat ya!"

Istri Joni : "Iya, dia memang tidak menginjak katak. Aku yang dulu menginjak katak."

Badu dan Benjo : "ha... ha... ha..."

Pengacara yang Baik Hati

Sore itu, seorang pengacara sedang mengendarai limousinnya ketika ia melihat dua orang sedang makan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.

"Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.

"Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang.

"Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si pengacara.

"Tapi, pak, saya punya istri dan dua orang anak!"

"Bawa mereka juga!" jawab si pengacara, lalu menunjuk orang satunya, "kamu juga ikut aku."

"Tapi, Pak, anak saya enam!" kata orang kedua.

"Bawa mereka juga!" jawab sang pengacara sambil menuju ke limousinnya.

Mereka semua masuk ke mobil dengan susah payah (padahal limousin sudah termasuk mobil besar lho ....)

Dalam perjalanan, salah satu gelandangan berkata, "Pak, Anda orang yang sangat baik hati. Terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda."

Jawab si pengacara, "Jangan khawatir, rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya."



Robby Nuzly

Direktorat Pengawasan Produksi

Produk Terapetik dan PKRT

Badan Pengawas Obat dan Makanan RI

Jl. Percetakan Negara No. 23 Jakarta

E-mail:obhie_banget@yahoo.com"

 


__._,_.___
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

.

__,_._,___

Sabtu, 30 Mei 2009

[Guyon-Yook] Cara naik sepeda motor

 

Bagi anda yang belum bisa atau belum mahir dalam mengendarai sepeda motor,
Saya punya tips yang mungkin cukup berguna untuk anda
tentang cara naik sepeda motor yang benar..

1. Pertama kita
harus tau semua fungsi yang ada di
sepeda motor,
Contoh : perseneling, tombol lampu sign, klaksound, starter,tuas gas dll
2. Mulailah dengan
memasukan kunci
3. Hidupkan mesin kendaraan
4. Yang penting dalam menaiki sepeda motor jangan tegang
5. Masukan gigi perseneling, sesuai rotasi, agar tarikan motor juga stabil
6. Putar gas perlahan tetapi pasti, agar tarikan yang di hasilkan oleh sepeda motor juga
stabil (tidak menghasil kan tarikan yang mendadak kuat sehingga hilangnya keseimbangan, hal ini banyak terjadi pada orang yang baru mencoba belajar motor)
7. Mulailah menjalankan sepeda motor,
dalam menjalankan sepeda motor kita juga harus memperhatikan ke depan (lain halnya bagi yang sudah
bisa).
8. Agar sepeda
motor tidak hilang keseimbangan kita juga harus konsentrasi (dan jangan sekali-sekali menaiki sepeda motor dengan kondisi mengantuk karena itu membahayakan bagi yang mengemudikannya dan Orang lain)
9. Teruslah berlatih menjalankan sepeda motor, sampai betul-betul mahir dalam menjalankannya.

NB (Nambah Berita) :
Jangan sekali kali mencoba menaiki motor tanpa ada yang mengawasi kita, karena khawatir terjadi hal yang
tidak di inginkan, seperti yang bisa dilihat dalam Video yang disertakan dalam Email ini.
(Download Attached File-nya)
selamat menonton.. 

Happiness is not something you find,
But It's something you create.


__._,_.___
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

.

__,_._,___

Jumat, 29 Mei 2009

[Guyon-Yook] Jalan Lurus

 

Kita hidup di dunia, berawal dari sesosok bayi mungil yang lahir tanpa mengenakan apa-apa telanjang tanpa malu tak membawa apapun dalam kehidupan di dunia ini, dan nanti ketika Akhir hidup kita maka kita akan kembali ke asalnya tanpa membawa harta atau benda yang kita miliki di dunia. mengingat itu jadi bingung dan ingin menjalani hidup dalam jalan yang lurus tanpa terpeseona segala hiruk pikuk dan pesona dunia yang fana dan sementara.

Dalam perjalanan hidup di dunia sebagian orang-orang  rela untuk meminum- minuman keras, mabuk, meninggalkan shalat, free seks, memakan daging yang haram, hanya untuk bisa diterima di lingkungannya, kaya dengan korupsi, mengambil hak-hjak orang lain . Agar menunjukkan diri yang toleran? berharap Semoga dalam perjalanan hidup ini masih bisa menjalani hidup yang lurus dalam menepis muslihat dunia yang sangat menggoda.

kehidupan kita manusia memang terdapat bermacam-macam jalan. Jalan yang ditentukan sendiri oleh manusia berdasarkan keinginan dan tuntutan-tuntutan pribadi, jalan yang dilalui oleh masyarakat dan rakyat, jalan yang dilewati oleh orang-orang tua dan orang-orang bijak kita, jalan yang digariskan untuk masyarakat  dan penguasa , jalan kelezatan lahiriyah duniawi, atau jalan pengasingan diri dari segala bentuk aktifitas sosial. semua adalah pilihan kita untuk mengikutinya.

mencoba menterjemahkan maksud dari jalan lurus adalah jalan tengah dan moderat. Jalan yang lurus berarti jalan kesimbangan dan kemoderatan di dalam segala urusan, dan keterjauhan dari segala bentuk ekstrimitas. Sebagian orang dalam menerima pokok-pokok keimanan, mengalami penyimpangan, sementara sebagian yang lain dalam amal perbuatan dan akhlak, dan yang lain menisbahkan segala perbuatan kepada Tuhan, sehingga menurut mereka manusia tak lagi memiliki kehendak atau peran dalam menentukan nasib sendiri; sedangkan orang lain ada pula yang menganggap dirinyalah yang menentukan segala urusan dan setiap pekerjaan, sehingga menurut mereka Tuhan tak lagi memiliki peran sama sekali dalam hal itu.

Dalam hidup dan memilih jalan hidup juga dalam berusaha bertahan untuk tetap berada di atas jalan yang lurus, kita harus memohon pertolongan dari Tuhan. Karena kita selalu berada dalam ancaman kekeliruan dan ketersesatan. Dan jangan dikira bahwa jika selama ini kita tak pernah mengalami kesesatan dan penyimpangan lalu kita akan selamnya berada di atas jalan kehidupan yang lurus. Betapa banyak diantara kita, manusia, yang telah melewati sebagian umurnya dengan iman, namun ketika telah memperoleh kekayaan atau pengkat kedudukan, maka ia melupakan Tuhan.

YA Tuhan ku, Tunjukan diri ini jalan yang lurus, walau seribu coba dan goda datang silih berganti beri petunjuk agar akhir hidup hamba menjadi baik, itulah salah satu doa yang selalu saya panjatkan setiap berdoa. ketika seorang berjalan dalam jalan  yang lurus akan datang seribu coba dan Godaan. Cobaan akan kesenangan dan kesusahaan, walau sebenarnya semua itu adalah semu.

hal yang membuat kita menyimpang adalah sebuah kebohongan dan kecurangan. Kebohongan dan kecurangan seringkali berkaitan dengan ekonomi dan keuangan. Demi mendapatkan uanglah banyak orang sering bohong dan curang. Namun uang sangat dibutuhkan untuk dapat hidup dan memenuhi berbagai kebutuhan dan keinginan. Penulis Amsal ingin hidup jujur dan lurus karena itu dia tidak ingin kaya-raya secara cepa dan gampang, apalagi menghalalkan segala cara. Sebaliknya dia tidak mau berpura-pura tidak membutuhkan uang atau harta. Dia tidak mau “sok suci” mengatakan miskin itu indah dan bahagia. Kekayaan maupun kemiskinan sama-sama memiliki risiko dan bahaya bagi dirinya. Kekayaan bisa membuatnya menyangkal Allah sebaliknya kemiskinan bisa menggodanya mengambil apa yang bukan haknya. (Sebenarnya orang kaya pun bisa mencuri, dan orang miskin bisa juga bohong). Sebab itu dia mau hidup bahagia dengan menikmati apa yang menjadi hak, kebutuhan dan bagiannya saja. tapi hal ini adalah hanya satu dari seribu coba dan goda agar kita bisa menjalani jalan yang lurus.


Oleh karena pengenalan jalan yang lurus adalah pekerjaan yang sulit, maka ayat selanjutnya mengajukan teladan-teladan bagi kita agar kita dapat mencontohi mereka dalam rangka menemukan jalan lurus ini. Juga orang-orang yang menyimpang dari jalan ini, agar kita jangan ikut tersesat seperti mereka. orang yang hidup jalan yang lurus akan hidup tenang walau datang coba dan goda.

Ampunkanlah kami membangun kepribadian dan iman kami. Isilah dan penuhilah hati kami dengan nilai-nilai yang baik dan mulia. Berilah juga kami kejujuran dan keikhlasan. Berkatilah kami mengusahakan hidup yang sejahtera dengan cara-cara yang baik dan benar. Sebaliknya bantu kami tetap hidup benar dan baik sementara kami memperjuangkan apa yang menjadi kebutuhan dan keinginan kami. Biarlah nama Tuhan dipermuliakan melalui sikap dan gaya hidup kami.

Yang mensyukuri (berterima kasih) akan rahmat-Nya ...... dan Dia memberinya petunjuk pada jalan lurus." (16:121)

Depok 29 Mei 2009
Erwin Arianto

--
Best Regard
Erwin Arianto,SE
エルイン アリアント (内部監査事務局)
-------------------------------------
SINCERITY, SPEED,  INOVATION & INDEPENDENCY
----------------------------------
Pengharapan itu sauh yang kuat dan aman bagi jiwa kita
yang telah dilabuhkan sampai kebelakang tabir.

- Terus mengharapkan yang terbaik, maka kita akan menghasilkan yang terbaik.
- Jangan bersungut-sungut tetapi mengucap syukurlah  senantiasa.

__._,_.___
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

.

__,_._,___

Sabtu, 16 Mei 2009

[Guyon-Yook] Botak Belakang dan Botak Depan

 

Di lapo si Tiur ada 3 orang lagi duduk-duduk sambil minum kopi yaitu si Togar, Binsar dan Si Jogal. Kebetulan si Togar kepala bagian depan botak secara alami demikian juga si Jogal tapi botaknya bagian Belakang.

Si Binsar pun memulai pertanyaan kepada si Togar dan Si jogal dengan maksud mengisi waktu dan menunggu si Pantun untuk main joker karo .

Binsar : "Hei.. lae kalau kalian hebat soba jelaskan kenapa kepala botak di depan dan botak dibagian belakang ???"
Togar : (dengan sombong menjawab) "Kalau botak didepan, artinya pemikir, ahli matematika dan Eksakta lah"
Jogal : (dengan sombong juga) "Kalau botak di bagian belakang artinya ahli sejarah"
Binsar : (dengan ketawa ) "Salah lah lae, massam mana kalian itu? Menyerah atau belum ?"

Sitogar dan si jogal pun menyerah karena jawaban mereka tidak betul.

Binsar : "Maaf lah lae bukan menyinggung kalian, jawabannya kalau Botak di depan maka Nafsu seks nya Bessar, tapi kalau botak di belakang maka nafsu seks istrinya yang Bessar"
Jogal : (merasa tersinggung) "Pembuktiannya seperti apa ??"
Binsar : "Kalau botak didepan, maka si Istri selalu menolak dengan mendorong kepala si suami yang masih mau, sehingga botak di depan, tetapi kalau botak di belakang si Suami sudah selesai si Istri minta teruss sehingga kepala si suami selalu di tarik, begitu lae"

__._,_.___
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

.

__,_._,___

[Guyon-Yook] Ujian Menjadi Biarawan

 

Simon memutuskan niatnya untuk menjadi biarawan, karena itu ia pergi ke sebuah biara dan menemui biarawan kepala. Menurut biarawan kepala, sebelum menjadi biarawan Simon harus menjalani dua ujian.

"Ujian yang pertama," ujar biarawan kepala, "Anda akan dimasukkan ke dalam sebuah sel selama enam bulan. Di sana Anda hanya makan roti sekedarnya dan air putih, dan setiap hari Anda harus membaca kitab suci."

"Lalu," kata biarawan kepala lagi, "kalau Anda lulus dari ujian yang pertama, Anda langsung akan menjalani ujian yang kedua.

Dalam ujian yang kedua ini Anda akan ditaruh dalam sebuah ruangan tanpa mengenakan sehelai pakaian pun. Lalu pada penis Anda akan digantungkan sebuah lonceng kecil.

Setelah itu kami akan memasukkan seorang cewek telanjang bulat ke dalam ruangan tersebut. Bila lonceng yang tergantung di penis Anda berbunyi, maka berarti Anda gagal jadi biarawan"

"Nah, bagaimana? Apakah Anda bisa melewati kedua ujian itu?"
"Bisa..!," sergah Simon, mantap.

Begitulah, Simon kemudian dijebloskan ke dalam sel kecil dan pengap dan selama enam bulan tak ada yang dilakukannya kecuali makan roti, minum air dan membaca kitab suci. Dan pada akhir ujiannya, ia dibawa menghadap biarawan kepala.

"Saya telah berhasil menjalani ujian yang pertama," katanya dengan bangga.
"Berarti, Anda siap menjalani ujian yang kedua?"
"Siap, boss!," sahut Simon.

Simon lalu ditaruh dalam sebuah ruangan dan semua pakaiannya dilepas. Kemudian, mereka memasukkan seorang cewek cantik tanpa mengenakan selembar benang pun ke dalam ruangan tersebut. Dan begitu wanita bugil itu masuk, bel di alat vital Simon pun berdentang.

"Dengan sangat menyesal Anda kami nyatakan gagal," kata biarawan kepala.
"Heiit, tunggu dulu," protes Simon. "Apakah Anda yakin semua biarawan di sini telah berhasil menjalani ujian seperti itu?"
"Tentu saja, dan tak seorang pun yang gagal."
"Baiklah," kata Simon. "Tapi sebelum saya pulang, saya ingin melihat bukti. Saya ingin menyaksikan biarawan lain menjalani ujian itu."
"Oke," sahut biarawan kepala.

Mereka memasukkan sepuluh biarawan lainnya ke dalam ruangan, semuanya tanpa pakaian, dan semuanya dilengkapi lonceng pada penisnya.

Lalu, masuklah seorang cewek telanjang ke dalam ruangan itu. Benar saja, tak satu pun lonceng yang berdentang, kecuali lonceng Simon. Begitu hebat dentangnya, sehingga lonceng itu terlepas dan jatuh ke lantai.

Dan, ketika Simon membungkuk hendak memungut loncengnya, terdengarlah dentang sepuluh lonceng lainnya...!

__._,_.___
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

.

__,_._,___

Kamis, 14 Mei 2009

[Guyon-Yook] Keluhan seorang suami

Seorang lelaki berdoa:

"Oh Tuhan, saya tidak terima. Saya bekerja begitu keras di kantor, sementara istri saya enak-enakan di rumah. Saya ingin memberinya pelajaran, tolonglah ubahlah saya menjadi istri dan ia menjadi suami.

"Tuhan merasa simpati dan mengabulkan doanya. Keesokan paginya, lelaki yang telah berubah wujud menjadi istri tersebut, terbangun dan cepat-cepat ke dapur menyiapkan sarapan.

Kemudian membangunkan kedua anaknya untuk bersiap-siap ke sekolah.

Kemudian ia mengumpulkan dan memasukkan baju-baju kotor ke dalam mesin cuci.

Setelah suami dan anak pertamanya berangkat, ia mengantar anaknya yang kecil ke sekolah taman kanak-kanak. Pulang dari sekolah TK, ia mampir ke pasar untuk belanja. Sesampainya dirumah, setelah menolong anaknya ganti baju, ia menjemur pakaian dan kemudian memasak untuk makan siang.

Selesai memasak, ia mencuci piring-piring bekas makan pagi dan peralatan yang telah dipakai memasak. Begitu anaknya yang pertama pulang, ia makan siang bersama kedua anaknya.

Tiba- tiba ia teringat ini hari terakhir membayar listrik dan telepon. Disuruhnya kedua anaknya untuk tidur siang dan cepat-cepat ia pergi ke bank terdekat untuk membayar tagihan tersebut.

Pulang dari bank ia menyetrika baju sambil nonton televisi. Sore harinya ia menyiram tanaman di halaman, kemudian memandikan anak-anak. Setelah itumembantu mereka belajar dan mengerjakan PR.

Jam sembilan malam ia sangat kelelahan dan tidur terlelap. Tentu masih ada 'pekerjaan- pekerjaan kecil lainnya' yang harus dikerjakan. Dua hari menjalani peran sebagai istri ia tak tahan lagi. Sekali lagi ia berdoa,

"Ya Tuhan, ampuni aku. Ternyata aku salah. Aku tak kuat lagi menjalani peran sebagai istri. Tolong kembalikan aku menjadi suami lagi."

"Tuhan menjawab: "Bisa saja. Tapi kamu harus menunggu sembilan bulan, karena saat ini kamu sedang hamil !!!"

Suami *####++---_)((((!!!

Powered by Telkomsel BlackBerry®

iqbal99yudhi ED tetap jaya

------------------------------------

===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:
http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:
http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join
(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:
http://docs.yahoo.com/info/terms/

[Guyon-Yook] salam nyengir

 

Salam sejahtera and salam nyengir

Nih aku kasih sebuah cerita oyang oyang......

Ceritanya begono

Ada sepasang peria dan wanita yang baru menikah pada saat malam hari
Mereka berdua menikmati malam pengantin yang sangat di dambakan oleh kedua pasangan
Tersebut,ketika mereka sedang melakukan hubungan badan dari awal berjalan normal
Artinya tidak ada masalah,sama sama menikmati namun pada saat sang suami birahinya
Sedang memuncak sudah mengeluarkan goyang ngebor,goyang gergaji,goyang patah patah,bahkan goyang gempa bumi
Namun sang istri masih merasa kurang goyang dari sang suami, bahkan sang istri menginstruksikan OYANG MAS .....OYANG MAS......
Oyang mas........oyang mas terus sang istri mengatakan kepada suami kemudian sang suami terus melakukan oyang sampai
Tidak berdaya akhirnya sang suami merasa sudah tidak sanggup lagi untuk melakukan oyang sedang sang istri terus menerus
Mengatakan oyang oyang oyang akhirnya sang suami menutup mulut sang istri, kata sang istri: "ORANG MAS"
Maksutnya dari tadi istrinya ingin mengatakan ada orang mengintip.

__._,_.___
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

.

__,_._,___

[Guyon-Yook] Ada 4 fakta yang belum di ketahui d dunia ini ::

 



**FAKTA KE 1* kamu tidak bisa menyentuh semua

gigimu dengan lidah kamu...

**FAKTA KE 2* setelah membaca *fakta ke 1*, dengan blo'onnya kamu pasti Segera mempraktekkannya*

**FAKTA KE 3* setelah membaca *fakta ke 2*, kamu akan tersenyum & berkata: "ternyata aku di kerjain....."*

**FAKTA KE 4* kamu akan segera kirim email ini ke teman2 kamu utk dijahili..... (paling tidak ke orang yg ngirim ini, heheheheee)

__________________________________________________________
Join the Fantasy Football club and win cash prizes here!
http://fantasyfootball.id.msn.com

__._,_.___
Recent Activity:
===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

MARKETPLACE

Get great advice about dogs and cats. Visit the Dog & Cat Answers Center.


Stay on top of your group activity without leaving the page you're on - Get the Yahoo! Toolbar now.

.

__,_._,___