Minggu, 31 Maret 2013

[Guyon-Yook] Ciuman Pertama Sang Pelukis

(humor)
Selesai melukis gadis manis, seorang model, sang pelukis mencium pipi sang gadis itu lebok!.
Mula² gadis itu kaget, tapi terus memaklumi, dan berkata: "Bapak pasti biasa mencium model setelah lukisan selesai, kan?"
Pelukis itu bilang: "Ya ßëƭΰl neng,....kamu yang terakhir kucium"
Gadis: "Memang sudah berapa model yang Bapak lukis?"
Pelukis: "Baru empat,... Yang pertama, kuda,...kedua monyet, ketiga kucing, dan yang terakhir kamu....."
GUBRAKKK..!!!
=)) k=)) k=)) k=)) k=))
from :
Syafrudin Gunawan
SynBlackBerry®

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (1)

Recent Activity:

New Members 1

Visit Your Group

===================================================
GUYOK-YOOK : PENGHARUM MULUT TANPA PERLU GOSOK GIGI
Alami dan Tanpa bahan pengawet. Aman bagi ibu hamil
Jika mulut masih bau ya kumur2 donk, masa ngupil...
===================================================
Dijual bebas tanpa surat dokter apalagi surat tilang
NO PROFIT, NO CHATTING, NO SPAM, NO SARA, NO TERORIST,
NO ALCOHOL, NORAK LUUUU.......
===================================================
Mo Nyengir?
kirim email kosong ke
guyon-yook-subscribe@yahoogroups.com

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

Sabtu, 30 Maret 2013

Re: [Guyon-Yook] Lessons

----- Original Message -----
From: "Robert Adrian" <merobertadrian@gmail.com>
To: Guyon-Yook@yahoogroups.com
Sent: Tuesday, March 26, 2013 4:47:32 PM
Subject: [Guyon-Yook] Lessons

1. When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory.. I don't remember, what I chose.

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objec...ts.

4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings...'

5. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are used together.

6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.

7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.

8. Virginity can be cured.

9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.

10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.

11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.

14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......

15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.

16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.

17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!!

Thank you,

Robert Adrian

Situs Properti terlengkap di Indonesia dalam membantu mencarikan rumah dijual, apartemen, tanah, dan lainnya. Kini transaksi jual beli rumah menjadi begitu mudah dengan RumahKu.com, mau pasang iklan rumah gratis dan cepat laku? RumahKu.com jawabannya!

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (2)

Recent Activity:

New Members 1

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

Selasa, 26 Maret 2013

[Guyon-Yook] Lessons

1. When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory.. I don't remember, what I chose.

Thank you,

Robert Adrian

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (1)

Recent Activity:

New Members 8

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

Senin, 25 Maret 2013

[Guyon-Yook] Santai Sejenak.......

Biaya Transplantasi Otak

Di sebuah Rumah Sakit, beberapa orang tampak berkumpul di ruang tunggu menunggu keluarganya yang sakit. Tak berapa lama kemudian dokter datang. Sambil menarik nafas panjang si dokter mengatakan, "Satu-satunya jalan agar ia tetap hidup adalah dengan transplantasi otak. Agak beresiko dan Anda harus membeli otaknya sendiri."

Semua kerabat terdiam dan setelah beberapa saat, seseorang bertanya,"Berapa harga otaknya?"
Si dokter menjawab, "5.000 dolar untuk otak lelaki dan 2.000 dolar untuk otak perempuan."

Situasi berubah jadi sedikit canggung. Para pria menahan tawa, dan mencoba untuk tidak menatap mata para wanita. Karena tak mampu menahan rasa penasaran, salah seorang pria bertanya, "Mengapa otak laki-laki lebih mahal?"

Si dokter tersenyum bijak dan berkata, "Ya karena kita harus menghargai kualitas barang. Kami harus menghargai otak wanita lebih murah karena sebenarnya otak wanita biasanya telah sering dipakai sementara otak pria biasanya jarang dipakai jadi masih dalam kondisi bagus."

Dihina Karena Memiliki Anak yang Jelek Sekali

Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus mengatakan,

"Wah, bayi Anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".

Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang- kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!".

Dengan bijak sang pria mengatakan,
"Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya".

"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!".

"Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong monyet Anda"

Sekarat Tapi Ingin Istri Berdandan

Ketika sedang sakit parah, Uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."

"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.

"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab Uddin.

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (2)

Recent Activity:

New Members 1

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

[Guyon-Yook] SMS Malam Pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni
yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka
pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni
pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua
Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi
selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka
menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan
murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah
SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup
sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut
mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah
tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!" .

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke
4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan
Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah
membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka
mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA
SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit
haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang.
Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula
tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga
dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat,
"CATHAY PASIFIC".

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific
yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan
besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP".

__________ Information from ESET Smart Security, version of virus signature database 8157 (20130324) __________

The message was checked by ESET Smart Security.

http://www.eset.com

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (3)

Recent Activity:

New Members 8

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

Kamis, 21 Maret 2013

[Guyon-Yook] Humor ce-co

Ce: Km dari mana ?
Co: abis dr rumah Pak Ustad
Ce: diapain? Kok basah?
Co: dikasih siraman rohani!
#TepokJidatPakeKaki

*konsultasi*
Dokter: Klo mau Diet, kurangi mkn
Jhon: trus saya mkn apa Dok?
Dokter: mkn Roti
Jhon: mkn rotinya sebelum atau sesudah mkn Dok?
#Langsungkejang

*di klinik*
Dokter: "Sakit apa?"
Pasien: "Saya suka pusing2, Dok"
Dokter: "Kalau suka ya terusin aja ..."
#AkibatDokterGalau

Ateng: Jhon, lu punya aplikasi anti broadcast gak?
Jhon: punya donk
Ateng: namanya apa sih?
Jhon: namanya Aplikasi "Delcont"!!
#Banting  вιaсĸвεггч®

Ce: Mas, kamu suka lagu apa?
Co: lagu Wali "Cari Kamu"
Ce: Hah? "Cari Jodoh" kali..
Co: iya, kan Jodohnya kamu
#Berpelukan

Co: Say, km mau punya bayi?
Ce: mau, tp kan kita blm nikah
Co: belajar jd Ibu dulu
Ce: caranya?
Co: belajar menyusui aku
#Modus
Powered by Telkomsel BlackBerry®

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (1)

Recent Activity:

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

[Guyon-Yook] KHASIAT AIR LUDAH JADI OBAT

KHASIAT AIR LUDAH JADI OBAT...

Ludah ternyata sangat bermanfaat untuk mengobati penyakit tekanan Darah Rendah.
Air ludah luar biasa kasiatnya, caranya: apabila ada org sakit darah rendah, Ludahi Mukanya, dlm waktu 2 detik darahnya akan Naik sendiri.
Silahkan mencoba......indahnya berbagi....
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

------------------------------------

Udah gabung tapi kagak terima email lagi..
Itu namanya bouncing..idih Capeekk deh ...

Supaya Email Kagak Dieleminasi ?
postingan maks. 200kb, rapi dan udah disisir,
masih fresh dari oven, kagak basi apalagi udah bau jempol,
100 persen guyon/joke/humor/banyolan/lelucuan/hahaha/hihihi,

Tanggapan maks. 2 email/subject, emangnya berbalas pantun..
dan paling penting, rajin kirim cemilan buat Godfather sama Oom moddy
-------------------------------------------------------------

Yahoo! Groups Links

<*> To visit your group on the web, go to:
http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/

<*> Your email settings:
Individual Email | Traditional

<*> To change settings online go to:
http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/join
(Yahoo! ID required)

<*> To change settings via email:
Guyon-Yook-digest@yahoogroups.com
Guyon-Yook-fullfeatured@yahoogroups.com

<*> To unsubscribe from this group, send an email to:
Guyon-Yook-unsubscribe@yahoogroups.com

<*> Your use of Yahoo! Groups is subject to:
http://docs.yahoo.com/info/terms/

Rabu, 20 Maret 2013

[Guyon-Yook] Perampok & Janda

Perampok Dan Janda

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut. alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi si pemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya si janda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda "Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi ....

Si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam "mau kemana?"

"Pulang" jawab Pemuda

Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG" he...hee

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (1)

Recent Activity:

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

[Guyon-Yook] Turis Amerika Ke Cina

Subject: Turis Amerika Ke Cina

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan
menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu.

Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak
pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."

Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."

Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa..terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah
jalan satu-satunya. "

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si t uris kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana...
nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia "Waaaaaa... untung.... untung...."

"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."

Si turis…..*langsung pingsan*

__________ Information from ESET Smart Security, version of virus signature database 5734 (20101226) __________

The message was checked by ESET Smart Security.

http://www.eset.com

__________ Information from ESET Smart Security, version of virus signature database 8137 (20130319) __________

The message was checked by ESET Smart Security.

http://www.eset.com

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (3)

Recent Activity:

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

Selasa, 19 Maret 2013

[Guyon-Yook] peperangan dunia maya

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.

FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.

GOOGLE : Aku punya semuanya.

MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.

EXPLORER : Kan gue masih ada.

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian
semua gak bakalan ada!

FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang
terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.

INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p

KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.

PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

GENSET : tenang aja kan masih ada saya

PLN : diem lu

PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo

SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman

Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo

Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!

Thank's & regards

Fia

Purchasing Department

PT. Giken Precision Indonesia

Assembly Factory

Phone : +62 778 452000, ext : 164

Fax : +62 778 452208

E mail : fia@giken.co.id

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (1)

Recent Activity:

New Members 1

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___

[Guyon-Yook] tarzan nd monyet

Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak
pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan²
dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya
celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit
perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu,
sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Thank's & regards

Fia

Purchasing Department

PT. Giken Precision Indonesia

Assembly Factory

Phone : +62 778 452000, ext : 164

Fax : +62 778 452208

E mail : fia@giken.co.id

__._,_.___

Reply via web post

Reply to sender

Reply to group

Start a New Topic

Messages in this topic (1)

Recent Activity:

New Members 8

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use • Send us Feedback

__,_._,___